你上週過得好嗎？
女兒這個禮拜滿五歲了！
我們為她精心安排了生日之旅，除了邀請她的堂兄妹、表姊妹一起慶生以外，還買了她最愛的寶可夢圖鑑給她。
她自從迷上了寶可夢之後，一天到晚會叫我們幫她查 XX 會進化成什麼，然後對一些寶可夢的招式如數家珍。
有了這個圖鑑之後，她就可以自己查，還可以增加學習注音的動機了！（只是我還要把上千個注音貼紙一個一個貼上去就是了🤣）
隨著女兒越來越大，她也越來越有個性，有時候常常會說出一些讓我們驚奇的話，
像有天她突然說：「媽媽～生小孩是不是和開盲盒或轉蛋一樣，不知道抽到的北鼻長的樣子和個性會是什麼樣～」
我和老婆都覺得她好會聯想喔。但有時候她也會讓我們的情緒不小心失控。
尤其這一兩個月她常生病請假在家，而我們這兩人小公司，正處於上半年最忙的時候。
在「想趕工作」以及「想好好陪女兒」這兩種心情的拉扯下，有時候她一開始無理取鬧，就會讓我們一不小心情緒失控了。
在兇了她之後，看著她哭得很傷心討抱抱，總是既心疼又自責，一邊抱抱女兒安慰她，跟她說對不起，一邊在心裡下定決心，這一陣子忙完就不要接太多工作，要好好陪她了。
除此之外，我們也越來越常要處理她遇到挫折時的情緒反應。像是做作業時線畫歪了，或者是拼圖拼不起來時，她免不了會不耐煩開始哭鬧。
這時候我們該怎麼做呢？一不注意，我們很可能就會重現當年爸媽施加在我們身上的反應，後果就是複製貼上傳到下一代去。
我知道自己現在的情緒、對自己的鞭打、對他人的疏離，都是原生家庭帶給我的影響，我最不願意看到的，就是把這樣的影響傳給我的女兒。
所以我對於教養孩子這個領域特別關注，在國內外專家中，Becky Kennedy 博士的著作《Good Inside》真的是深得我心。
（這本書中文書名翻成《教養逆思維》，我覺得翻得不是很好，這跟「良善的內在」有什麼關係啊🤨）
IG 上有三百萬追蹤的教養專家
Kennedy 博士的媽媽是一名社工，爸爸是大宗商品交易員。她意識到自己的成長過程中，有一種「喜歡取悅別人」的傾象，她在青少年時期還曾經得到厭食症。
她說，這些經歷促都使她成為了一名心理學家。她認為，在她父母那一代傾向透過恐懼把我們養大，先是他們的恐懼，然後成了我們的恐懼。
她在紐約有一所私人診所，在 2020 年創辦了 《Good Inside》平台——這個協助父母採用理想教養策略的 app，目前擁有超過百萬名用戶（94% 是媽媽，爸爸們要加油了😓）
2022 出版的《Good Inside》也隨即登上了紐約時報排行版，她成了炙手可熱的教養專家，不但在社群媒體上擁有高人氣，她也被時代雜誌稱為「Millennial Parenting Whisperer」
這本書在前言就明確地指出：她反對傳統對於「矯正行為」的教養策略，像是孩子做錯事就讓他們「暫時隔離」。（在孩子最需要父母時把他們推開，多殘忍啊！）
或者是有好表現就給他們「好寶寶貼紙」等（長大了之後獎勵是不是也要同步升級？是否會讓孩子的好表現只為了尋求外在獎勵？）
Kennedy 博士認為，每一位孩子和家長的內心都是良善的，孩子這些脫序行為只是冰山一角，表面之下是孩子的整個內心世界，等待著被理解。
而失控的家長也是，他們在童年時期曾經出了問題──兒時的需求沒有得到滿足，或者行為背後的求救訊號，卻未得到回應。
最近去接受諮商的我，讀了真是心有戚戚焉啊。
所以「矯正行為」只是治標不治本的方法。或許能解決眼前的問題，卻把根本的問題放在那裡不管它，隨著孩子的成長，這些問題也跟著長大，如果家長和孩子的連結不深，那就會變得很難解決。
她在書中提出了很多實用的策略，其中一個我覺得很受用的，是「釐清父母和孩子」的職責。
父母的職責是透過設立界限、肯定和同理來確立安全感；孩子的職責是透過體驗和表達情緒，進行探索和學習。
每個成員都必須做好自己的分內工作，孩子不應該對我們的界限發號施令，我們也不應該主導他們的感受，大家各司其職，家庭這個系統就能運作順暢。
例如在每家都會出現的「餐桌上的爭論」上，我們身為父母的職責，就是準備食物的內容，並且規定用餐的時間和地點。而孩子的職責，是決定要不要吃，以及吃多少。
書中有個詳細的操作，大家有興趣可以找書來看。（圓神出版的夥伴來訊，這本書 6/1 在博客來 66 折）
可能這時候有家長會不以為然：拜託，平常事情已經夠多了，哪有這種美國時間去慢慢伺候他們啊？有得吃已經很好了，想想那些非洲的孩子們（以下省略三千字）。
這也是她常被拿出來批評的地方，這些理論和策略看起來很理想，但感覺有點不切實際。所以她在 TED 大會上，分享了一個教養的終極策略：「修復」。
強烈推薦大家去看
「修復」最好的時間點是你第一次兇孩子時，第二好的時間點是現在
以下內容節錄自書的第五章。想像一下，你今天過得不順，這時孩子正在抗議你「現在不准吃零食」的決定，你忍受不住對他喊道：
「你為什麼總是不聽話？你是個不懂得珍惜、被寵壞的孩子，我不知道該怎麼應付你！」
孩子聽了以後邊跑回房間邊大喊：「我討厭你，我恨你！」
好的，這時候請先深呼吸。（這招我把它當作「魔法」傳授給女兒）
現在你的孩子獨自在房間裡，他的內心在經歷什麼？
主要是強烈的苦惱，因為他失去了自我控制的能力，身體被這股沉重感壓制到不知所措，處於生理上的威脅狀態（這種感覺太難受了，我感到不安全）。
他的身體必須找到再次感到安全和穩定的方法，但他獨自一人，沒有可信賴的成年人幫助。
獨自承受強烈苦惱的孩子，往往依賴兩種應對機制：自我懷疑和自我責備。
透過自我懷疑，孩子會否認自己的經驗，試圖再次在環境中感到安全。
他們可能會對自己說：「等等，媽媽並沒有對我說那些可怕的話，那不可能發生，不可能的……沒錯，一定是我記錯了。畢竟媽媽還沒有道歉，如果她說了那些話，肯定會向我道歉的。」
孩子使用自我懷疑來保護自己，因為接受現實，並且獨自承受的感受太難受了，而自我懷疑提供了一種逃脫和自我保護。
但孩子同時也在訓練自己相信：「我無法準確地感知事物，我反應過度，我不能相信自己的感覺。」
這是一個可怕的迴路，因為它導致青少年甚至成年人無法相信自己的直覺。
而自責讓孩子感覺有主控權，因為只要他能說服自己，自己「只」是一個做壞事的壞孩子，只要他能變得更乖更好，就可以再度感到安全。
精神科醫生羅納德．費爾貝恩，在談論兒童和兒童發展時寫道：「在一個由上帝統治的世界裡做一個罪人，總比生活在一個由魔鬼統治的世界中要好」
對孩子來說，內化自己的壞，讓自己覺得「我從內心就是壞」，會讓他感到安心，因為至少這樣他可以堅信周圍的世界是安全和良好的。
而打破這兩個有毒的思想最有效的做法，就是「修復」這個對孩子造成的傷害，並且重新建立連結。
向孩子道歉，與孩子分享你的反思，重新敘述你對所發生事情的記憶，以便讓孩子知道這並不是他的憑空想像，然後說出你希望當時能有什麼不同的處理方式，以及你打算現在和未來的不同作法。
以上述的例子，聽起來會是這樣：「媽媽當時情緒失控，以大聲吼叫的方式表達。那些情緒是我的，我應該更好地管理它們。當我大聲吼叫時，並不是你的錯，而且你也不需要幫我想怎麼冷靜下來。」
作為父母，我們是孩子的榜樣。當孩子看到我們是一個不斷進步的人時，他會懂得從自己的挫敗中學習，並在他的行為不恰當時負起責任。
所以下次孩子對你出言不遜，甚至動作粗魯時，而你不小心失控時，請先深呼吸，然後跟自己說：
「這些行為都是孩子的職責，他是個好孩子，而我已經很努力了，我也是個好媽媽/爸爸，我現在最重要的職責，就是冷靜下來之後，和孩子重新建立連結。」
而身為爸媽另一個靈魂拷問，就是到底要給孩子多少壓力？到底「望子成龍、望女成鳳」是對的，還是「讓孩子快快樂樂成長」就好？
「只要孩子開心成長」是對的嗎？
先說我自己的看法，我認為這個想法是危險的。
我們當然都希望孩子快樂，但什麼才是真正的快樂呢？
如果在理想的世界中，每個人都有一個「最好版本的自己」的話，我覺得成為「那個自己」時，一定能夠感受到無比的快樂。
但在這條路上，一定會有一大堆東西要學，也會遭受到無數的挫折，這過程一定是不舒服的。
所以我們是要鼓勵孩子追求短期的「舒適」呢？或者是在「不舒服」中培養韌性，讓自己能夠成長，以至於有能力去獲得更大的「喜悅」呢？
我的答案是後者。但如何執行，我也還在學習中。所以我會不斷閱讀，並且隨時向專家請益。其中一個我很敬佩的組織，就是好朋友劉安婷創辦的《為台灣而教 Teach For Taiwan》了。
很開心接下來會跟 TFT 有個合作，叫做「TFT 與張修修的線下聊天室」，我們會定期舉辦線下的聚會，會由 TFT 的影響力發展總監：何采桑以及我，針對一個教養方面的主題，邀請一位專家來對談。
第一次的來賓當然要請熟一點的，那就是 TFT 的創辦人劉安婷啦！
我們要討論的議題，叫做【千禧新世代父母的反思——我的標準太高了嗎？】
這個主題拿來請教（拷問）劉安婷這位超高成就的媽媽，我想再適合不過了。
時間定在 2025/6/14（六）15:00-16:30，地點是 TFT 台北辦公室（台北市中正區寶慶路 25 號 2 樓，捷運西門站 3 號出口）
場地只容納得下 60 人，其中有 30 人是保留給我們電子報的訂閱戶，每位可以帶一位朋友一同出席。
有興趣的請填寫這個表單，因為名額有限，收到確認信件後才算是報名成功喔。
期待和你當面聊聊育兒經。
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我們下週見！
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Shosho